klein nunca cayó

y eso es todo

feliz 15 de dicimiebre

' - conversación

Muy cliché

Pero me acuerdo que cuando llegamos estaba lleno de niños o de gente sacandose fotos y después quedaba poca gente en las bancas y estoy segura que un par de ellos eran gays eran esos que se paraban a mear todo el rato en el árbol de al frente y me acuerdo también que tenía un poco de miedo por que atrás de nosotros sonaban radios y sirenas, autos con luces y se parecian a los pacos, pero tu me dijiste que eran de una constructura y te creí. Cuando la pileta dejo de funcionar esperamos que se volvieran a prender las luces y los choros de agua y que nos saltaran chispitas, pero evidentemente nadie dijo nada y esperamos y esperamos y talvez era demasiado tarde y yo sentia los ojos pesados y helados y te hable de los árboles, de lo grande que eran, lo extraño que era abrazarlos o de esos recuerdos tipicos de niño chico y tu me hablaste de un árbol que era como caído en el que más de alguna vez trepaste y que querías volver y sacarle una foto.

-Ignacio, apagalo.

-¿Te volaste?

-Parece, siento los ojos pesados...

-No dejes de hablarme po

Stop in the name of love

no sé que poner aquí

Tú si que sabes enfocar
Y tú si que sabes que me salgan caracoles en el estomago

03:46 am

Mientras caminaba hacia el portón pensaba en como podía evitar mirar a los ojos al guardia de la entrada, mire de reojo ese espejo cóncavo y fingí alguna llamada telefónica para desviar su vista o ese buenas noches de cortesía antes de cerrar de un golpe la puerta para caminar lo más rápido por ese pasillo, que esta vez parecía interminable. Podría pensar que estoy drogada, quizás, si me atrevo a mirarlo a la cara y decirle: -creáme señor, hace meses que no lo hacia- Tu auto es incómodo sólo quiero taparme la cara en ese minucioso intento de que lo descubras, que notes ese miedo y depronto quiero que un pared nos divida para recordar como es no tenerte al lado. Ya imagino como será todo. El llegar a mi pieza acomodarme en la cama y tratar de que el dolor de cabeza actué como un sedante y me haga dormir al fin. Así y de a poco notar que el teléfono está bajo mi almohada. intacto. como lo eh hecho cada noche que siento que tienes la necesidad de decirme algo. Sin embargo hoy es diferente… la que salió arrancando del auto fui yo, y no porque tenía que irme, sino que no tenía esas agallas necesarias para quedarme y el pensar en que decirte cuando por la cabeza sólo se me disparan como flash “lo estas echando a perder”. No quiero. Abrir los ojos por la mañana y sentir que hoy es distinto. Ver el reloj y que sean las doce y estar en la clínica. Entonces… ¿Te acuerdas? ¿Te acuerdas que sabíamos que esta noche iba a terminar así? ¿Qué tendrías que encender el motor y tener que seguir el maldito camino de regreso a casa? Sabias perfectamente que tenía miedo y no tanto por lo que me dijiste en el semaforo, sino que era todo o un todo, un agregado de hoy para ese resto de ayer,s-i así quieres llamarlo- Y sin embargo lo sabías igual y me lo afirmaste al oído, lo más cerca que pudiste...
¿Pero... y entonces?
¿Y si supieras?
¿Si realmente lo supieras?
Sé que tus mensajes serian distintos
Si lo entendieras… todo lo que intentas decirme a ratos seria distinto, tan sólo si lo supieras, si llegaras a entenderlo y no echarlo todo abajo en se intento
Talvez...
Si ella te llamara sería distinto, todo seria distinto, incluso yo lo sería si fuera necesario.

+Lástima que hayas olvidado lo que escribimos en el vidrio.
And all the things that I needed always were seen so, but so, out of alcanze for me Gun-sight and astonish; what you are and you will be I will be waiting will be waiting, he sleeps in brilliance while your dreams sigh come and catch me try to catch me I realized, that in times like these I sit down like to a million miles of distance I never believed in me and I believe that it is time to begin, the epochs will happen he is grateful, So I say good nights for you for whom you wanted it thus now I can see what you meant for me so now I wait only I wait...

.

Oye no tienen porqué gustarte todos los días. Yo antes cuando contaba los meses para que terminara el año me saltaba siempre octubre, ahora no lo hago.

mi cuaderno peliento tomo II, pág 93

Tengo demasiadas imágenes en la cabeza.

Demasiadas imágenes valorables.

A veces siento que mi cabeza va a explotar de una sobre-carga.

sí.estoyenamoradadethomyorke

Cuando esté frente a las puertas perladas
Esto estará en mi cinta de video
Mi cinta de video
Mi cinta de video

Cuando Mefistófeles esté justo sobre mí
Y se estire para alcanzarme

Este será uno de los días buenos
Y lo tengo todo aquí en rojo azul verde
En rojo azul verde

Eres mi centro cuando giro
Sin control
En mi cinta de video
En mi cinta de video

Esta es mi forma de decir adiós
Porque no puedo hacerlo cara a cara

No importa lo que pase ahora
No tendré miedo
Porque sé que hoy ha sido
El día más perfecto que he visto

track06

,

Odio cuando pienso demasiado en los semaforos, en los relojes, cuando intento retratar movimientos, retornar escenas de hace más de dos días, cuando todo lo que tenía que hacer no lo hago, que el suelo este humedo después de una ducha, cuando busco chanchitos de tierra y nunca aparecen, cuando tengo la nariz helada, cuando la gente dice "tierna" o "tierno". Odio las tiendas de plásticos y de telas. Odio que ya no hayan promociones buenas en mc donalds. Odio tener tanto sueño y no poder quedarme dormida. Odio cuando intento hablarte y tu estás lo suficientemente ebrio como para poder entenderme. Odio tener tanto frío que ya no pueda hablarte mientras caminamos. Odio ponerme idiota cuando tengo sueño o cuando estoy cansada. Odio contarte cosas y que suenen diferentes a como lo son realmente. Odio cuando te vas o cuando yo me tengo que ir, cuando miramos la hora y sabemos que es tarde. Odio que te vayas en metro. Odio que me pases tu chaqueta porque odio cuando los "minos" hacen eso. Odio cuando dices "ok". Odio no tener telefono fijo. Odio que vivamos lejos. Odio que nos separen tres o más estaciones. Odio tener que esperar y odio ser impuntual. Odio salir tarde casi toda la semana. Odio que mi vida empieze los viernes. Odio a ratos hablar contigo por msn. Odio que te guste pelear por el contro remoto. Odio que no te gusten las verduras que vienen en las pizzas. Odio que no te guste el champiñón o los arrollados primaveras. Odio imaginarme que a alguien más le gusta la cicatriz de tu pera. Odio haberme quedado dormida y no haberte despertado. Odio cuando te da alergía mi gato. Odio cuando me das la espalda. Odio que hagas ponerme nerviosa.Odio cuando lo notas. Odio que seas el único que semi-sepa mi rut o que haya visto mi foto del pase. Odio escribir y tener que ponerme en el caso de que talvez pensaría en borrarlo.

decir que

esque... doshfhwuehfuhrfhudohfvjdvjkbfvjbhfd fdhfuowheufhewhfueowhr0832758737834785438573
yuidhsjfhdsfiuhuidhfuishdfuihuidhfuihuidshfuidhsuifhdsuudsyfuids
hsjdhusadhuishfuihsduifh y udihuasdh9324r9hruhsfjkshdkjfhsdjk
además dshuifhudhfuheufhufhudsfhuidshufdhsdu pasa que
dshfiugduifguidsgifuiuagisgdigfisgidf tu ishdodhousafhuohsdoufhsodfs
yo dshusafhuohsduofhousdhfudhsfufdhsfd y también
hsdudhufhusafhusdhufhusdhfhuffd


eso.

0:25

Aún después de que terminarás de rodar y arrancar todo el pasto que estaba al rededor. Después de todos tus intentos fallidos por agarrar un mosquito y poder mostrármelo aplastado en la palma de tu mano. Después de que te sacaras y te pusieras el gorro de tu polerón frenéticamente. Después de que tu ropa estuviera en el lugar donde menos debería estar. Incluso después de que sintieras que la sangre se te venía a la cabeza. Cuando hice una cueva con tu caqueta y cuando finalmente fuí yo la que termino contagiándose con la pendejería...

Incluso cuando vimos esa linea divisoria en el cielo...

sin titulo

-Me gusta cuando lloras porque tienes que ponerte las gafas. En realidad, no me gusta que llores. Me resulta horrible. En especial, si no es por mí. ¿Llorarás un poco cuando yo muera? Odio a la gente que finge querer que todos celebren su muerte... y todo el mundo se está divirtiendo en la fiesta...y a nadie le importa un bledo el muerto. Eso es horrible. Basura. Es como : Acuéstate con mi novia después de mi cremaciónte ¿te importa? Pero en mi caso el problema es que no tengo novia. Y no estoy muerto.

Es como tocarse el pene con la mano izquierda.

-No tengo pene.

-Tienes mano izquierda.

-¿Siempre tienes que ser tan cerdo?

-¿Algún día te arreglarás los dientes?

-Eres malo.

-No, solamente lo digo porque... Pasarán 40 años hasta que nos casemos. Y bien podría cuidar mi mercancía, ¿sabes? Bueno, en realidad, ¿sabes? No hagas nada. Que no tengas dientes tal vez sea mejor para una chupada.

-De acuerdo. Creo que ya deberías irte. Llegarás tarde.

-A veces uso mis jeans por más de una semana...hasta que están bien sucios. Eso me hace sentir más cerca de ti.

-¿Qué quieres que diga sobre eso?

-Nada. Nada. Me gustan tus pechos. Son cordiales y modestos. Te agradecería si algún día me los muestras.

-No hay mucho que ver.

-El entrepiso.

-¿Por qué me haces esto? ¿que te eh hecho? dime, ¿que quieres que haga?

-No lo sé. ¿Talvez tocarme el pelo o algo?

-No puedo hacer eso. ¿Por qué yo?

-Porque todas las demás son aburridas. Y porque eres diferente.

.

.

el punto sobre la i

Shake your rump

para

cabeziar

el ritmo

para

dejar

de

estudiar

y

para

ponerse

a bailar

encima

de la

mesa.

CRÓNICAS DE UN FOTOLOG NO EXISTENTE ADOLESCENTE

las canciones que me revuelven el estómago y las hormonas

escribo acá porque me duele la mano de tanto escribir a mano

Hoy día tuve prueba de química
y la entregué en blanco.
A la profe le escribí en la hoja
un par de cosas
para que no se viera tan blanca
y para hacerle creer como si hacia algo relacionado con alguna posible respuesta de la prueba
en los cuadros que ella da para desarrollar los ejercicios
le escribí con lápiz mina
que no tenía ganas de estudiar
porque no me gustaba química
ni me gustaba aprenderme esas fórmulas
ni apretar los botones de la calculadora científica
que eh faltado casi a todas sus clases
y que no tengo materia en el cuaderno
porque no tengo cuaderno de química
no me gusta el horario del ramo
ni el día que me toca
que no hice torpedo
que me daba lata copiar
que quería salir luego del colegio
que me carga el colegio
el colegio en invierno
porque es incomodo verse tan grande
entre bufanda, chaleco, parca, pantis y tres calcetines
todo de lana ojalá
que los mocos se te caen a cada rato
y que los dedos estan tiesos de tanto frío
que los vidrios de la sala se empañan
y ya nadie sale a recreo
que la cordillera estaba tan bonita hoy día
que la nieve que parece ázucar flor
y que era igual y más blanca que su prueba de "molaridad"
y que no era sólo química que me apestaba
sino física y matemática
ah,
y biología
y a veces, inglés
y otras historia
eso si
casi nunca
castellano electivo

le hice unos dibujitos
con lápiz pasta y lápiz tinta fugcia
y se veía tan rídiculo
pero me dió lata llamar al señor corrector
asique se quedó ahí
y lo demás
lo borré
como estaba con lápiz mina

y dije no importa
ella no tiene porque saber esas cosas
me pare y le dejé la prueba
mi futuro UNO
mi bajada de promedio
mi promedio de cuarto penca
¿y pa qué tan capa?
si nunca eh sido buena alumna
ni responsable
y esas cosas

y mi intención es

ojalá

jámas serlo

-en cosas que no me gustan, claro-

HEIMA.HEIMA.HEIMA.HEIMA.YA DIJE HEIMA?

¿REGALAME UN PEDAZO DE ISLANDA? ¿UNA PIEDRECITA QUE SEA? ¿UN INSTRUMENTO DE TRONCO? ¿UN CHALEQUITO DE LANA? ¿UN GORRITO RÍDICULO?¿UN PEDAZO DE MAR O DE HIELO A PUNTO DE DERRETIRSE? ¿UN CONCIERTO ACUSTICO EN MEDIO DE LA NADA? ¿ARENA DE ESA OSCURA ENTRE LOS DEDOS? ¿UNA CABRA CHICA RUBIA Y PALIDUCHA? O EL OJO CIEGO DE JÓN PÓR BIRGISSON, INCLUSO EL? AUNQUE SEA GAY...?

DE VEZ EN CUANDO

siempre miraba en la puerta

en el suelo a la entrada por si había algún papelito

por si se te había ocurrido pasar

por si habías sentido la necesidad de pasar

y siempre que volvía de Viña

tenía el sueño de encontrarte ahí

sentada en la puerta sentada en la escalera

y siempre te saludaba

y así me aliviaba,

en una ínfima medida me aliviaba.

también cuando los perros ladraban mucho

pensaba que eras tú que podías ser tú

porque así le ladran los perros a las personas que no conocen

y el viento en las ramas del damasco

y en las hojas

y el viento en las plantas

también eras tú

también podías ser tú

y los perritos que vienen a pedir cáscaras de queso

también podías ser tú pero nunca fuiste tú

nunca en ninguno de estos casos fuiste tú

siempre fue el viento

y los perritos

y los pasos de otras personas

y los ladridos para otras personas

y ya no te confundo con los pies de los perritos

y ya no te confundo con el viento entre las ramas

y ya no te confundo con el viento entre las hojas

y ya no te confundo con el viento entre las plantas

y ya no te confundo conmigo y ya no me confundo contigo

y ya no nos confundo a los dos

PERO IGUAL

Hay/ cosas/ de las que/ es preferible/ no hablar/y/ de/ una/ de ellas/ estoy dejando/ de hablar aquí

$ (risas)

Intro. Apresiación del Arte I

David Lynch

"la pintura como movimiento"

SEIS HOMBRES ENFERMOS (SEIS VECES)





EL ALFABETO

Anna. un cortometraje de Alejandro González Iñárritu

Heima .Sigur Rós

Colección de imágenes que no hacen sino poner de manifiesto la relación—tanto delicada e íntima, como majestuosa y extraordinaria— que existe entre esa tierra de hielo y lava que es Islandia y la música de Sigur Rós. Y es que en verdad que las imágenes han sido seleccionadas, filmadas, fotografiadas y editadas con un ojo al detalle, con la precisión y el cariño infinito de quien ama su tierra y la muestra con orgullo y con humildad. Una postal mágica que lleva a esos lugares en medio de la nada—a los campos de lava, a los fiordos, a la laguna glaciar—, por medio de coloridas imágenes de ensueño y música exquisita. Y la magia ocurre verdaderamente cuando, después de haber estado ahí, en medio de la nada, comprendes perfectamente que la música de Sigur Rós no podría ser de otra manera: lo mismo suave y delicada como salvaje y primitiva.

En Islandia lo que hace Sigur Rós tiene más sentido que en ningún otro punto del globo. Y quizás por esa misma conjunción es posible que esta película reúna las mejores presentaciones en vivo de la banda. …

Con Heima, Sigur Rós demuestra que es uno de esos grupos que hacen música no para recibir algo a cambio —millones, reconocimiento, estatus, alabanzas—, sino por un simple impulso creativo personal, y también para dar: Heima es un regalo para su pueblo, y, a través de este maravilloso documental para el mundo. Nos abren las puertas de su heima, de su hogar.

beauty mark

amo a ella
amo a ellos
amo a los dos

Jueves

Me tragué el : "ya lo había visto". Se supone que cosas así merecen un encuadre talvez demasiado limpio e incluso ármonico... Atribuyendo a la imaginación de ese tipo de cosas demasiado bonitas. A mí me da risa. No esto... Sino el hecho de tener que publicarlo acá. Es como releer lo escrito o tener que escuchar algo que ya sabía...

A ti que lees estas líneas, que estás bajando por una de las tantas autopistas de la ciudad en esta mañana de marzo o, tal vez, estás en un vagón del Metro -con la mirada extraviada, como todos los que viajan a esta hora-, o paladeas el primer café y recorres distraído las páginas de este diario, buscando algo que no sabes qué es. A ti, que llevas a tus hijos al colegio y que acabas de no escuchar una pregunta que te hizo tu hija más pequeña, porque estabas pensando en otra cosa. A ti, que acabas de salir de la ducha y te ves un instante en el espejo. A ti, que pasas rápido a mi lado y casi me empujas y no me ves. A ti, que -con apenas 18 años- te levantas con el tedio pegado en el alma y te enchufas al computador para no abrir la ventana de tu pieza que da al jardín. A ti, que miras a tu marido todavía dormir a tu lado, y ves su nuca y su piel gastada, y sientes en el centro de tu pecho un hueco, la sensación de un cansancio del que quisieras huir a miles de kilómetros de ahí. A ti, que estás comprando el pan sin emocionarte con su olor y su temperatura. A ti, que entraste al cajero automático y descubriste que el saldo de tu cuenta era negativo, y sientes miedo, rabia, angustia. A ti, que acabas de dejar a tu niño en la sala cuna y te fuiste sin cantarle esa canción "que a él tanto le gusta". A ti, que acabas de entrar en la oficina y te dispones a iniciar un día igual a todos los días, trabajando sin amor por lo que haces, como pieza de un engranaje que te devora.
A ti quiero agarrarte de la solapa, del brazo -con respeto, pero con fuerza-, a ti quiero detenerte en tu carrera loca y decirte lo que tal vez nadie te ha dicho nunca, porque no se enseña en los colegios ni aparece en los diarios. Yo no soy nadie para quitarte cinco minutos de tu atiborrada y desesperada agenda, soy uno más entre los millones que bajan esta mañana a comenzar un día más en la ciudad. Entonces, ¿por qué habrías de desconectarte de tu "iPod" o apagar tu celular para escucharme? Pensarás acaso que soy un predicador más, un vendedor de seguros, o alguien que quiere robarte a plena luz del día. Sé que me mirarás con recelo, con molestia, con desconfianza.
A ti, que me oyes pendiente de tu reloj, quiero decirte, antes de que desaparezcas devorado por la multitud: "El hombre es desgraciado porque no sabe que es feliz. ¡Eso es todo! Si cualquiera llega a descubrirlo, será feliz de inmediato, en ese mismo minuto. Todo es bueno".
¿Y eso era todo? -me dirás-. Sí, y te digo: todo lo demás, fuera de eso, es nada.
Si te he agarrado de la solapa y te he abordado a esta hora de la mañana de este jueves que escribo es para decirte que eres feliz y no lo sabes. Y que eso que te dije lo dijo una vez un hombre como tú, que se llamó Dostoyevski. Y yo, ¿quién soy para hablarte así, para entrar en tu privacidad y leerte la cita de un ruso que no conoces? Yo soy el muerto. Yo estoy muerto, tú estás vivo.
¿Muerto tú? -me dirás-. ¡Pero si puedo tocarte y verte y oírte!
Sí, pero estoy muerto. Yo me levantaba en las mañanas como tú, prendía la radio como tú, paladeaba un café como tú, miraba distraído las primeras nubes en el cielo, y llevaba a mi hijo al jardín, y no sabía que era feliz, que estaba vivo. No lo sabía, como tú no lo sabes, como no lo saben tantos que no pisan con placer las primeras hojas del otoño, que no se detienen a ver los primeros rayos de luz colarse por la ventana para entibiar la piel del o la que duerme todavía a tu lado.
Pero esto, en realidad, no me lo enseñó Dostoyevksi, sino mi pequeño hijo Clemente, un niño como millones de niños que en este momento son llevados al colegio, un niño que me hizo una pregunta que no escuché una mañana de un jueves como hoy. ¡Eres feliz y no lo sabes! Eso es lo que enseñan los niños que mueren, eso lo aprendemos de un golpe los que morimos con ellos, eso es lo que los vivos como tú no pueden escuchar


Cristián Warnken

.

Dormiría cerca del teléfono, soñaría algunas cosas y no las recordaría, me despertaría al otro día con el ruido de los autos o con las regaderas automaticas, iría hasta el closet y no sabría muy bien que ponerme, alistaría el cenicero, el encendedor y los pondría sobre la cama. Te diría que en realidad no estamos a 20 de junio sino que es 9 de noviembre. ¿Me creerías?

Jumper largo

COTIDIANIDAD-SEMI-ADOLESCENCIA-SIMETRÍA-&ORDEN

Dormir cuatro horas. Despertar con un portazo. La ducha. Quedarse un rato más en la cama. Prender la tele. Mirarla sin prestar atención. 7:10 ¿estará tomando micro? ¿habrá dormido más de cuatro horas? El gato se subío a la mesa y se comío los dos panes con mantequilla. Eran tostadas. Un té sin azúcar. Pasearse por el pasillo. Tomar el bolso. Ir hasta la puerta. Devolverse. Que se queda algo. El jumper esta largo. $550 en la TNE.

D02. Micro. Asiento. Segunda fila. Señor de terno. ¿Dobla en vespucio?. Sí. Aló. Todavía no llegó. Señora con guagua. Dar el asiento. Ir hasta el final. Tocar el timbre. Caminar. Hablar. Estar en clases y luego no. Quedarse dormida. Mirar al que esta adelante y poner mute. Hace calor.

Volví a soñar con olas...

MEDITAMELO

Muerte a los días pares

Me levante esa mañana con resaca, si el suelo se movía me anclaba al suelo y seguía moviéndose el suelo. Así es la derrota del testarudo. Es como los idiotas que dejan por escrito la razón de su muerte. Todo se traducía a pequeñas cantidades de terror y poder. Excusas y exclusas. Esta vez dejaré el vicio, Ya fue demasiado. Ni siquiera reconozco mi casa… Donde estoy…………….. solo: "Tienes que ir a ver lo que esta pasando ahí" me dijo afuera del baño. No sé si me importo dejarlos botados. Pero igual lloré en el taxi. Me reconfortaba esa frase absurda. La aguante por años solo con esa frase. Álo? Con quién hablo….? Además de nada sirve acordarse de los desatornilladores. De la calma de los domingos. Del ruido de los pájaros. Del ruido de los pájaros nuevos. Juanita si supieras porque me fui. No me lo creerías…

El era distinto, como de porcelana. Llevaba los genes del padre, antiguos que con el tiempo.... y unos genes sofisticados, traslucidos, como dibujados por extraterrestres. Dime si me equivoco, escuché mal? Deja imaginarme un par de cosas.... ya lo hise. espera y ahora? dijiste que lo presentías. Te parabas, te sentabas y te volvias a parar "qué hable rápido, qué hable rápido" o voy a terminar pensando yo en vos alta

- ¿por qué siempre terminamos acurrucados?

the velvet underground - sunday morning

Sunday morning

praise the dawningIt's just a restless feeling by my side

Early dawning

Sunday morning

It's just the wasted years so close behind

Watch out, the world's behind you

There's always someone around you who will call

It's nothing at all

Sunday morning and

I'm falling

I've got a feeling

I don't want to know

Early dawning

Sunday morning

It's all the streets you crossed, not so long ago

Watch out, the world's behind you

There's always someone around you who will call It's nothing at all

Watch out, the world's behind you

There's always someone around you who will call

It's nothing at all

Sunday morning

Sunday morning

Sunday morning

"no cacho ni guea!"

"Producir desde lo que vemos o descubrimos, para todos los demás.Los seres humanos nacemos pegados a nosotros mismos y programados para, fundamentalmente, reproducir lo que se nos enseña. Sometidos a esta programación, somos en este sentido, víctimas de lo que otros han hecho de nosotros mismos . Por decirlo de otra manera, nosotros no somos nosotros, nosotros somos....... ELLOS.

Oscilamos así entre la extrema centricidad y la posibilidad nada gratuita para poder ser excéntricos.
Así las cosas, y enjaulados en nuestras propias personas, percepciones, familias, grupos sociales y culturales, genes, hormonas y demás torturas, encuentro que es sólo a través de la producción de conocimientos científicos y artísticos, que podemos distanciarnos de nosotros, para, si podemos, dejar constancias con nuestro trabajo para que otros puedan trabajar en sus propias pistas existenciales. Ni se me ocurre hablar ya de la libertad, que en estas condiciones o limitaciones a las que nos somete la propia especie y la existencia, me parece una fantasía.

Me interesa poner mi mirada en lo que viene y no en pasados nostálgicos. He descubierto que la realidad es penetrable y que podemos dejar nuestro centro original para ir más allá de lo que las estructuras permiten originalmente"

ARTE, PARA DARNOS CUENTA DE QUE NOS DAMOS CUENTA....y yo que quería escribir sobre mí. Pura palabrería suelta no más. Cuando aparecen cosas como : "Como buena mexicana que soy sufriré el dolor tranquila, al fin y al cabo mañana tendré un trago de tequila".

Y ahora qué? qué me tomo para quedar tirada por ahí?